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그랬더니 어 간부터 그게 남편눈에도 보엿나봐요 그뒤론 남편도 저도 그냥 식구

는 남보다 못한사이라고 느끼고 살아요그냥 우리만 잘살 면서요ㅜ힘내세요!!혹시

며느라기 드라마 보셨나요 먹튀폴리스 에서 토토사이트 검증받아봐요 갑자기 그 라마가 생각나네요. 드라마 내용보면..형님

가족은 본인들끼리 아요. 며느라기가 되고싶지않은거죠. 둘째며느리는 첨에 동동

리며 애쓰다가 형님은 왜 안하나 싶다가.. 형님문제가 아니란걸 죠.. 남편이랑 같

이 봐보세요~ 저도 형님이 둘이나 있고 첨엔 절때 누가 일찍와서 일을 먼저 하고

있는지..제사때고 김장때고 웠는데.. 생각해보면 형님과 제 문제가 아니라 남편과

제 문제라구요.남편분이.. 뭘 모르시네요. 누구랑 평생 살아야하는지..구한테 잘 해

야 하는건지..진짜……본인이 결혼한 여자가 얼마 은여자인지도 모르고 그만살자

고 말하다니.. 다른여자 만나보고해요 누가 요즘 그러나 참네감사하며 사셔야지 ..

힘내세요..맘님도 친정에선 귀한 딸입니당❣️저랑좀 비슷해요 경이다만 다른것은

저는 시부모도 같이 한통속 진상이라는것 랑이 본인형에게 그닥 애착이 없다는것

정도요 애착도별로없는도불구하고 제가 형님욕하니까 윗

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사람한테 쌍욕한다고 싸워서 혼하자 파이팅있게 내쫓고 찐 도장찍을뻔한게 약5

년쯤?? 됐네 단 쓰니님 형님하고 제 그분하고 비슷한게 질투심많고 본인남꽉잡고

사는거 여우짓 구백단인것도요 결론부터 말씀드리면 님 님의길을 가셔야지 그래

내가 이렇게하면 재랑 비교해서 날더 찬하겠지? 날더 괜찮은 사람이라생각하겠지? 하는 생각을 버셔야해요 그들은 시짜고 남이예요 님의 계속되는 노력을 당연

럽다고 여기게될거예요 내가 뭔가를 했을때 보상받겠다라고 동하게된다면 그행

동은 안하는게맞아요 기대가크면 실망도크요 내가 이렇게까지했는데 어떻게 나

한테 이래라고 배신감도지도몰라요딱내가 할수있는만큼만 내가 해서 마음편한정

도로 만큼만하시고요 덧붙여 한가지는 내가 인연끊고 연락안하고사것은 내맘이

지만 남편에겐 강요하지마셔요 남편분에겐 형수가 지랄을한다그래도 형은 형이

고 형이 결정적인 실수를 하긴전진 형제니까 애틋할수밖에없죠 그것까진 어쩔수

없으니 컨트롤시려고하지마시고 걍 냉정하게 내가 형님행동에 상처가많다 동안 잘하려고 노력했는데 더상처받기싫어서 그만하구싶다 당이 이해해주면좋겠다 정

도로만 하시는게 좋아요 님께서 점점 리를 두시고 멀리지내게되면 남편분도 서서

히 님쪽으로 당겨거예요 시간이 필요한일이니 남편이 반응이어떠냐 시부모의 응

이 어떠냐 그런거는 따지지마시고 쓰니님의 마음부터 먼저 아려서 거리두시면서

서서히 멀어지세요 그러시면서 화났던 음도 가라앉혀보시고요 길게 썻는데 도움이 되실지 모르겠네동서지간이라 어렵네요. 특히 형님이니 동서로서 기대가 있으

을 텐데. 형님이 아니고 아랫동서다 생각하시면 좀더 맘이 편지 않으실까요?그리

고 남편은 자기집일이라 무슨 말을 해도 은말 아니면 발끈할거에요. 근데 기프티

콘 이 부분은 관여할 분은 아닌듯해요. 알아서 하라 두세요.그리고 너무 착한 며

느리 려 하지 마시고 하고싶은대로 맘가는 만큼만 하세요. 그냥 나 맘이니 시댁에

내가 좋아서 하는 것이고 그들은 그들이 알아서 는 것이다 생각하세요.그리고 가끔 착한 며느리 부심이랄까 있 들은 내가 진짜 좋아서 하는지 잘보이려 하는지 구

분을 못하시 징이 있어요. 내가 좋아서 하는 거면 남이 못하던 말던 상관없 보이

려 하는거면 나는 이정도 하는데 너는 뭐냐 싶은 것이죠. 럼 스트레스 받아요. 이

렇게 스트레스 받는건 나는 좋아서 한생각하지만 속마음은 잘보이고 싶은 체면때

문일 확률이 높아. 편태도는 물론 문제가 있으니 화나서

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삐진 척은 하시고 데면데 시면 앞으로 남편도 은연중 신경을 쓰실 거니 후회하지

마시고 잘 꺼내서 스트레스 풀었다 생각하세요.전 외며느리인데 님 님보다 시댁

에 안하면 안했지 더 잘하지 않는거 같아요. 누구 교하지 말고 나 하고 싶은 만큼

만 하시면 님도, 남편분도 스트스 덜 받을거 같아요. 시부모님 입장에서 큰며느리

가 탐탁치 아도 둘째가 잘 하니 별 불만이 없으실테고 잘해봐야 만만하고 리기 쉬

운 며느리일수도 있어요. 남편분 입장에서 시부모앞에 상 착한척 하고선 뒤에선

형제사이 갈라놓는다고 화내실만도 요 홈페이지 에서 일단 남편들 자기집 식구 일이라면 무조

건 게거품물고 덤는경우 많은거 같아요. 님 입장에선 할거 다하고 형님 할 도리지

더 하고 있는데 남편이 알아주고 다독여주지 못해서 넘 서하시겠어요. 그건 님 남

편그릇이 작아서인듯 싶구요. 님 형님의 제는 아닌거같아요. 여자의 적이 여자가

되지 않았음 좋겠어요. 리고 이번 명절..5인 집합금지라 시댁, 친정 안가는분 엄청

많요. 부모님 연로하셔서 더 위험하니 접촉 최소한으로 하는게 지않나싶습니다.다

필요 없어요.결국 그리 우상이든 형제애든 자이든 이혼하면 불쌍한 모습으로 자

신의 모습을 후회하고 있 예요.나 자신부터 챙기세요.그 누구도 나를 대신해주는

사람 없요.글에서 보면 아주버님은 현명하신 것 같아요. 형님은.. 서로 격이 안맞

는 것 같으니 사정이 있겠거니 하고 기본 관계유지만 고 사세요.남편에게는 강요

못할 일이에요. 입장 바꿔생각해보면 이해되실 것 같아요.형제가 없었다면 애초에

일어나지 않을 각들인데 참 슬프네요..여기도 있어요 남의편 그냥 다독여고 내편

들어주면 그간일이 싹가실텐대 ~ 미련한사람이죠 우 이힘내요 그런남편이지만

아이들봐서 제가 참고살아요

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안녕하세요.저는 2년 수이식 후 요양중이에요. 골수이식 과정은 크게 전처치(항암제, 전신 방사선 조사)와 식(골수에서

채취한 조혈모세포, 말초에서 채취한 조혈모세포)으로 이루어져요 메이저사이트 혈액의 경우에는 이식 과정 전에 암세포를 없애는 항

암치료를 여러번 하고나서야 전처치 식을 할 수 있어요. 이식을 했다고 바로 다음날부터 짠~ 하고 기운이 생기거나 하지

는 아요. 이식 후 100일까지는 신생아의 100일처럼 매우 조심해야하고 그 이후 1년까지 역력이 약해서 감염에 조심해야

해요. 골수이식은 흔한 치료법이 아니지만 항암치료는 변에서도 많이들 하실거예요. 제가 이 글을 쓰는 것도 항암치료를

하시거나 혹은 언제 게되더라도 잘 극복하기를 바라며 쓰고 있어요. 다른 이식 환자들은 이식 3개월정도면 의 회복을 하

는데 저는 2년이 되도록 회복도 느리고 합병증으로 고생을 하고 있어요. 데 이제서야 그 이유를 알았는데 영양 불균형 및

영양부족 때문이었어요. 암치료든 다 환의 치료든 간에 약을 복용하고 혹은 수술을 하는 것은 우리 몸에 상당한 스트레

스를 고 개인마다 회복속도나 부작용의 정도가 모두 달라요. 평소에 영양이 고른 사람들은 에 덜 걸리거나 걸리더라도

빨리 회복을 할 수 있다고 해요. 그 영양이라는 것이 단백, 탄수화물, 지방이외에 ‘비타민과 무기질’이 적당히 균형을 이루

어야하고 병을 치료하 이나 수술로 인해 건강한 사람보다 더 많은 미타민과 무기질이 필요하게 된대요. 하지 의 부작용

인 구토와 구역질로 음식 섭취가 힘들어지면 영양공급에 차질이 생기고 영 균형이나 부족 상태가 되어 회복을 더디게 한

대요. 또한 몸 안에 산화물질은 자꾸 쌓 른 질환(암에서는 전이나 재발)으로 이어진다고 해요. 저 또한 이식을 위한 전처

치로 토가 심해 거의 먹지를 못했어요. 물론 입원시에는 필요한 영양을 주사제로 공급받는 원 후에는 음식 섭취해야만

영양분을 공급받게 되기에 섭취 여부가 회복에 크게 영향 어요. 그리고 암 환우분들은 암 진단 및 먹는 약의 부작용으로

인해 우울증도 겪게 되데 항우울제의 부작용이 식욕부진으로 점점 악순환을 하게 되어요. 비타민과 무기질 취를 위해 과

일과 채소를 먹으면 되지만 요즘의 과일이나 채소들은 크기를 크게 하는 이나 빛깔이 좋게 하는 약들을 쓸

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뿐 아니라 토양도 비옥하지 않아서 과일과 채소만으는 비타민과 무기질을 채울 수 없다고 해요. 그래서 종합비타민제를

드시는 게 병을 방하거나 병에 걸려도 빨리 회복하는 길이라는 것을 요즘에서야 알았어요. =_= TV에 산화에 대한 이야

기를 해도 별로 귀담아 듣지 않았는데 저의 상황(근육통증, 항암 부용으로 말초신경이 손상되어 손발 따가움, 눈을 뜨는

것도 버거울 정도의 무기력과 피, 가면역질환의 증상인 숙주병)이 모두 활성산소가 원인이었음을 알았어요. 무기력과 근

통증은 ‘종합비타민을 고함량으로’ 바꾸면서 많이 나아졌어요. 정말 신기했어요. 온갖 양식품을 먹어도 밑빠진 독에 물을

붓는것처럼 기운이 몸을 스쳐지나가는 것 같았거요. 골수이시 당시 많은 국커분들이 저를 응원해주시고 격려해주셔서

정말 감사했어요 래서 그에 대한 보답으로 저의 경험을 남겨봅니다. 병이 있지는 않지만 피곤하거나 몸 겁고 혹은 괜히

짜증이나 신경질이 난다면 비타민 B와 C를 먹기만 해도 나아진다는 을 바로 다음날 느끼실 수 있을거예요. 아! 그러셨군

요.^^ 저도 얼떨결에 종합비타민를 하루 3알 먹게 되었는데 근육통이 줄어들어서 그걸 계기로 책이나 인터넷으로 공를

했어요. 힘내시 암은 아니지만 갑상선때문에 동위원소를 한 경우인데 고통은 덜하지만 치료과정에서 나온게 좀 비슷해

요.근육통.괸절통.급피로마리카락 가늘어지고 탈.등..비타민 D도 50000 용량도 섭취하고…현재는 고함량 멀티비맞아요.

정말 건강은 건할 때 지키는 게 훨씬 덜 힘든 것 같아요. 다시 예전처럼 렸을때부터 평범한사람보다 트레스를 심하게 받

는 체질이어서 그랬는지혼나거나 꾸짖음같은걸 받기만해도 얼굴하게 질리고 식은땀, 오한증세, 흉부통증과더불어 헛구

역질/토 숨이 넘어가는것같고 사이 이러다죽는구나 싶은 증상을 5살때부터 겪으면서 살았습니다. 어릴땐 그냥 그러려하

고 지나갔었는대 제가 성인이 된 이후로는 아버님이 제가 일부로 반기드느냐고 쇼는거 아니냐며 역정을 내실만큼 발작

(?)증세가 심했습니다. 머리를 망치로 두들겨패는한 두통은 거진 매일 달고 살았구요. 초등학교때 이민 다시 한국으로왔다가 중학교때 따-고등학교때 다시 또 이민..기존 스트레스와 더불어 환경에 적응하지 못하며 우울증세가 심해졌었고 집

안환경자체도 강압적인대다가 대학때 학업에 대

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한 스트레스로 우증증세가 극에 달해 환청/환각 정신분열증세를 1년동안 앓았었으며 이런 우울증관련 세들은 약+마음

수련을통해 완벽한 치료라는 느낌은 아니지만 약에 의존하지않고도 분의 큰 업다운없이 사는대지장은 없습니다만, 1년

6개월전쯤 차가 전복당하며 완파하는 사고를 당하고 두통을 호소하는 저에게 신경의가등쪽에 tpi를 놓은게 폐를 뚫으서

기흉이 생긴뒤부터 운전하는것도 아니, 차를타는것자체가 너무 스트레스입니다. 미이라 매일 왕복 2~3시간은 운전해야

할 수 밖에없는 상황인대, 사고당하기전에도 운전땐 신경이 극도로 예민해져서 밥도 못먹고 두통도 심했었는대 지금은

그 강도가 예전 할바가 되질 못합니다 ㅎㅎㅎ. 운전할때마다 멘붕상태로 거의 울면서 운전하내요..에….이런 특정상황이

아니더라도 옆에서 누가 소리를 지른다거나, 누가 운다거나 할때도 위에 언급한증세들을 보였었구요. 사고 이후로는 아

무이유없이 길을거나 집에 가만히 있다가도 동일증세를느끼면서 나서는 몸에 경련이 일어나더라 홈페이지 요 완시키고 스트레

칭 자주하는데도 중요한건 스트레스가 없어야 운동효과도 있더군요동에 사람많은 곳을 기피하길래 우울증이 다시 도졌

나하긴했지만 이런 증상들을 거의 일을교회다니고 우울증약 끊었어요 가까운 교회나 성당 다니시면서 하나님께 의지

해 셨음해요 우울증 후유증으로 공황이 오긴했지만 전 감사운 사고이후 처음 운전대를 았을때는 증상이 미비했다가 시

간이 지날수록 증상이 악화된거라 초기에 치료를 받지한게 안타까울따름입니다ㅠ 거리를 제 임의대로 조절할 수 있는

상황이 아니다보니..단은 전문가를 만나는게 급선무인것같내요. 답변 진심으로 감사합하게 생각했어요 우증이 훨씬 무

서운 병이였어요 저는 공황은 약먹고 많이좋아졌는데 우울증은 그렇지 하더라구요 전달고 살았기에 크게 대수롭지않게

여겼는대 운전과 연결되니 이러다 진 명도 내명이지만 엄한사람 여럿잡고 갈거같아 이렇게 긴 글 남깁니돌아가려고 노

력중데 쉽지가 않네요. 오로라님도 다시 예전처

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하러 오라고 다시는 늦은 간에 오지말라시며 저를 돌려 보내셨습니다. 그고는 차에서 한참을 울었습니다 나 때문에 우리

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진 아서 그만둬야겠다는 결심을 합니다. 그 사이에 희 어머니는 뇌경색으로 쓰러지셔서 입원 하십니. 급히 부산에 찾아

갔고 해마라는 곳에괴사가 되 억을 잃으셨다는 청전벽력 같은 소리를 접하게 니다. 가족들은 알아보시는데 과거에 알았

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얘 누군지 알겠어? 하니까 응 리 며느리 XX이 라고 이름을 정확하게 말씀하십다그때 그자리에서 진짜 펑펑 울었습니다.

저희 머니 기억속에는 우리 아들이랑 살아줘서 고맙고 감사한 며느리로 생각하고 계셨기에기억을 하셨 양입니다. 하지

만 속사정은 아니었기에 마음이 무 아팠습니다.어머니 병원비가 생각보다 나왔고 차피 회사 이직 고민하고 있었기에 퇴

직하고 퇴금 일부 200만원을 병원비로 쓰게 되었습니다.어니에게는 여자도 절반 줬다고 하였고 아직까지도 자가 줬다

생각하여 이런 며느리가 어딨냐며 결 짜 잘했다며여자는 생명의은인 이라고 말씀하십다.그리고 충주로 다시 올라오는데

이렇게 아둥둥 살아서 뭐하나싶고 어머니의 병세 악화로 인 럼프에 빠지게 됩니다.이때가 2020년 2월 정도였 자앞으로

대출은 많이 터져있는 상태며 장인장모 아주었는데도지속적인 알수없는 출처 대출이 생게 됩니다. 본업으로만은 생계

유지가 힘들어지 녁에 대리운전 및퀵배달알바 병행해가며 생활비 련하고 있었고 제가 대출을 받아 고금리 대출을 환해

주고 있었습니다. 그때 당시 제 잘못이라고 그쳤던 장인장모의 말과 생활비 부족 명목이 자 리에 멤돌아이상한 느낌을

약간 느꼈지만 제가 심히하면 될거란 막연한 생각을 가지고 있었습니. 여자를 너무사랑했기에 나만 고생하면되고너는

들지말아라 라고하며 투잡뛴다는것도 말리며 집서 편안하게 쉬면서 맛있는거 사먹으라며 용돈 어주며 못하게 하였습니

다.투잡뛴다고 한거도 말이었는지는 모르겠습니다만 지금 생각하면 말뿐었던 것 같습니다여자가 체중이 좀 나가서 헬스

녀보라고 헬스비도 주고 했으나 끈기가 없어 며지나면 안나가고 불필요한 지출이라 생각하여헬비용도 추가로 더 주진

않았습니다. 장경련 같은 어서 한약같은것도 주기적으로 지어주었습니다.게다가 컴플렉스가 심하여 가슴축소수술 및 지

방입, 코수술, 눈수술 등등 하지말라고 극구 말렸으너무 사랑한 나머지 여자가 힘든걸 보고싶지 않서 대출 받아서 여자

뜻대로 수술을 진행하게 됩다. 이 비용만 1500만원 정도 됩니다여자는 술 담 임 모두 좋아하던 성격이라 담배값, 술값에

서 지적인 지출이 생기자 좀 아끼자 라고하면 그땐 말 이고 며칠지나면 또 반복됩니다. 결혼당시 담배 핀다고 해놓고 저

에게 발각 되었고 너무 사랑해 것도 이해해주었으나제 옆에서 늘 담배를 핍니다그러면서 다툼도 생기기도 하였으나 저

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하고 전화끊고 갑자기 저는 예산 족해져서 그 업체랑 거래를 안하게 됐거든요?근

데 문제는 이제부터에요.갑자기 행정관의 태가 변한거에요. 진짜 한두번이야 머

오늘 기분이 안좋은가?? 할수있는데저한테 너무 퉁명스고 쌀쌀맞게 대하시더라

구요.저도 먼가 . 이건 내가 모르는 무언가 있다 ; 먼가 나한테 화가 으면 풀어야겟

다 싶어서 둘이있을때 물어봤어요.행정관님 혹시 저한테 서운한거 있으세요?행정

관 : 00씨. 제가 포인트 챙겻는지 물어봤다면서요?? 나 참 어이가 없어서, 제가 밤

낮으 마나 열심히 일햇는데 그쪽은 제가 포인트 챙겻는지 이거나 확인해요? 저는

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화낼일인가 싶으면서도 행정관한테 그럼 그 주가 따로 전화해서 너 다음 담당자

가 너가 포인트 받앗는지 물어보더라 이걸 알려주지 않서야 그 행정관이 알수도

없고. 그럼 그 업주랑 행정관이랑 아는사인가? 별생각이 다드는죠.;;; 그러면서 제

가 사무실사람들한테 이런상황이다 하니깐 먼가 이상하다는거에요. 그래서 가 그

행정관이랑 같은 사무실쓰는 다른 직원한테 고민상담식으로 이런일이 있었다고

말했든요?그러니 안그래도 지금 그 행정관이 그런 단체구매 이런걸로 포인트 개

인취득? 이거로 제가 많다고 하더라구요.그이야기듣는데 이제 저는 그 행정관에

대해 미안함보다 어이없음 큰거에요. 자기 치부를 나한테 들켯다 생각해서 그렇

게 예민하고 오바해서 저한테 반응한지 싶기도 하고, 아 그럼 내가 큰 잘못은 한

게 아니구나 하고 대수롭지않게 넘겼어요. 근데 루이틀 지나고 출근하는데, 사무

실 동생이 저보고 누가 제욕을 하고 다닌다는거에요….알고니 행정관이 선동해서

그 주변 직원들까지 그냥 저를 욕하고 다니더라구요.그것도 포인트 련된 이야기

는 아니고, 그냥 저에 대해서요쟤는 뭐 일도 안한다. 일을 찾아서 안한다. 쟤말 른

애를 뽑았어야 했다.. 이런식으로요..이런이야기를 막상 돌고 돌아 들으니 진짜 직

원들에 한 배신감도 너무 크지만. 그렇게 떠들고 다니는 사람들을 다 상대할필요

없다생각하고 무하는게 답이다 이렇게 체념하고 있는데..어제 자려는데 너무 속상

하고 억울해서 눈물이 나더구요…포인트 한번 물어봣다가 저를 무슨 회사 쓰레기

마냥 자기들끼리 욕하고 웃고 떠들고 래놓고 저보면 아무렇지 않게 인사하는데

어이가 없더라구요..ㅠㅠ또라이총량법칙이 맞는지 전 직장도 이런 이상한 선배 잘

못만나 마음고생하다가 직장 옮겼는데,, 여기서도 잘지내왓다 각했는데 연말에 이

렇게 일이 터지네요..곧 인사철이기도 하고 저도 곧 만삭이라 내년되면 대한 병가

써서 안마주쳐야지 하면서도 너무 속상해서 이렇게 긴글 남겨요 ㅠㅠ아이한테 화

가 나는 건 아니에요화가 나요남편은 육아나 림에 동참 잘하는 착한 남편이에요

야근이나 주말근무도 없어 언제나 칼같은 시간에 에 오고 주말도 항상 함께 보내

요된 것 같아요나 저한테

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하는 작은 행동들이 다 짜증고 화나고 곱게 말이 안나가고 그러네요요즘 몸이 좀

피곤하긴 하지만.. 그것 때문인지ㅜㅜ건지ㅜㅜ애기 임신했을 적 저는 만삭까지

버스타고 일을 다녔고 남편은 회사다니기 싫다며 임신 2개월차부터 쉬어서 7개

월까지 쉰 것 같아요 그 사이 여기저기 되거나 맘에 안든다며 안다니구요고 그 이

후 정신차렸는지 하고 싶은 일이 있다며 학비를 대달라고 하더라구요학원비는 월

100만원에 6개월 다니는 과정이고 퇴근하고 중주말 6-7개월 정도는 학원에서 살

았고 저는 독박이었어요지금은 배운 일을 집에서 연습하며 취업 준비 중이에요

물론 회사다니고 있구요얼마 전 친구와이프가 자영업 작해서 코로나인데도 너무

잘된다며 저한테 계속 하라고 푸쉬하더라구요저는 해본 으니 생각해보자 하는데

계속 푸쉬하는게제 생각에는 제가 돈을 벌면 집에서 하고 싶 종 연습과 취업준비

만 하고 싶어 저러나 싶더라구요저는 자영업을 하게 되면 하고 아면 내년에 취업

하겠다 했거든요그리고 지난 주..남편은 퇴근후 격주로 일주일은 저희 간을 보내

고 일주일은 연습을 하며 보내요 주말은 쉬구요연습하는 주였는데 제가 아 우고

집안일 해야지 계획하고 움직이고 있는데 남편 눈에는 안좋아보였는지 나 연습야

돼 하고 말하는 거에요 그게 얼마나 서운한지….왜냐면 자기 친구들이 부르거나

쉬 을 때는 연습 안합니다..그리고 다음날 친구가 부르니 만나러 간다고 연락을

합니다그도 그 날 아기 보면서 저녁차리느라 고생고생하고 거의 다 차리니 여섯

시 퇴근하고 락을 주는거에요못참고 들어오지말라고 홈페이지 에서 즐기라고 소리쳤어요그랬더니 들어와

서 집에서 밥먹고 보더라구요일단 있던 일 다 적었는데ㅜㅜ 많이 쌓이고 안 풀려

서 그런건지남편 얼굴 기도 싫고 말도 섞기도 싫고 그러네요…객관적으로 봐주시

겠어요?올해 26이 되었고 문대학교2년 과정 졸업 후 세계여행다니다가 유럽여행

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~~그집받지말고 하셨는데~~ ~ 엊그제 셔서 신랑없을때 또 그얘기이미 행동개시 원투

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봐야지 그 가 해야하냐고 큰소리 치시(원래똥줄?타는 사람이 하거아님?) 이미 오

래전부터 기하셨으면 맘이 안상했을데(결혼할때 일절한푼 받은없음) 맨날 돈자랑

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빌래여(너 명의들어가니 친정신경쓰는게 정상이라며 ) 그리고 제동생들에게도 빌

래요 (속으로 미쳤다생각음)그리고 생활비를 조금줄니 그거를매달본인에게 받래

요~~~ 그리고 5 년뒤 금이 좀 줄어드니 .그리고 값은 계속오를테니 그때팔요~~ㅋㅋ

아님 리모델링 천이상들여 싹해서 들어와래여 그집살기싫어여~~~ㅋ여 아서동생들~~

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~~지같은소릴 하있지않나그래서 제동생들 년에 다 집사서 은행돈 값라 바빠요 했네~~

~~요 결론적론 지아들만 집없고 내동생다집있다하니 자존심쫌 상셨나봐여 돈을어~~

~~찌구했냐 ;;;;;;;;;;;; 그리고 5년뒤에. 집 팔면 어머님아버님 가실은있으세요? 하고 물~~

~~으니 말 없으시더라구요 진짜 저도 속으로 떨면서 마디한마디했네요ㅡㅡ~~

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~~때 0주시며 세아이들 옷사입라고 하시는데 얼굴에 던지 었네요~~ 제 표현 격해~~

~~서 죄송합니다진짜 맘아선 신랑버리고 친정에 들가서 아이들과 살고싶어요~~~ ㅠ

ㅠ 당장 살수도없집 억을 대출받아야하니 짜납니다 ~~~ 시엄마 이자 지않아?걱

정하는 말씀?하시아빠 1억에 20만원뿐이 돼 이따구소릴20 은 돈 아냐 막둥이 치

료로 초등고학 애들 다 예체능 끊고 ㅡㅡ아진짜 속이 부글부글ㅠㅠ 랑은말도안통

하고 여기다 니다이렇게 시댁 세금폭탄( 억5천) 모른척하긴그렇코증여받는건 더

싫코 어떻게야할까요?재산주시는건데 생각이 불순한건가요?ㅡㅡ; 긴글 읽어주셔

서 감사합다ㅠㅠ 청약 준비 중인데 여 받고 남에게 세 줘서 득 는 것도 아니고 명

의만 뺏는 경운데 모든 악조건 다 어지란 거네요 ..이기적인 가..너무하네요정확히

그 세 가 어찌되는지도 중요해 안고 가면서 나중에라도 재이다 싶은지 아님 님 댁

상 대로 다 얘기하세요.. 님댁 의 되는 순간 세금이며 다 당 안되고 천천히 청약

준해서 새 집 들어갈거라고요니예요 긴글너무감사해요 ㅠ전 제남편이 시댁전활

거 받아 제가 가서 해야해요그고 남편에게 할일 저한테시셨어여. 그러다 대전이

사오나서 시댁과멀어지니 물론 정과도 떨어졌지만.시댁에달리지 않으니 제 정서

가 4 정되었다가. 경기도이사오나서 이난리네요ㅠㅠ시댁 세준집을 전세낀채로 팔

면 시는거 아닌가요?그럼 전금 내줄일도 없고 매매금액서 전세금뺀 차액만 받고

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전 7억을샀어요. 신랑이 돈잘벌고 댁서 좋은형편은아니신데 껴모으셔서 아들위해

2억태시구요)나중에 봐도 모양좋코 ㅡㅡ;;증여다운증여면을내서라도증여세내고

감사받죠…세금낼돈.전세금빼돈이없어서아들에게투척하건.앞으로오랜시간가족과

불화가예상됩니다.갭투자 금이나오는(월급직장인)사들이하는거에요.나이드신르

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요 그거믿고 더 떵떵거시는건지 전진짜 관심1도네요ㅡㅡ. 이거때문에 잠이와요

낼애들개학인데 머리복잡하고ㅠㅠ 집팔아도 그으론 근처오피스텔 같은데 어가야

해요 전세도너무비니부모님재산은 부모님이 아서 하시라고 저희는 청약아야 한

다고 그러세요.남편게 이글 보여주세요.그런집 아도 오를지말지도 모르고 시 증여

받고 집에 돈들어갈있음 어째요.비상금도 있어하는게 인생이지요.남편 직튼튼하

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남편은 일, 집밖에 모르는 사람임은 틀림없어요.술담배도 거의 안 하고, 골프치러

가도 밥만 먹으면 일찍 오고,굉장히 가정적인 사입니다.그 부분은 의심하지 않아

요.근데 이건 너무하지 않나요?결혼 후 그동안 경적으로 힘들게 한 적은 없어요.

다른 문제로 힘들게 한 적도 없어요.근데 지금은 혼스럽습니다.남편에 대한 믿음

이 조금씩 흔들리기 시작합니다. 남편 승승장구하는동 는 내 일도 그만두고 애들

케어하느라 나는 늘 뒷전이었는데맞벌이하는 십년동안 박육아하며 나는 늘 뒷전

이었어요지금이라도 남들처럼 비상금을 만들어야하나주위 어보니 남편 모르는

주머니가 다 있더라구요.별 생각이 다 듭니다. 저는 제 남편과 은 남편을 만난 게

제 인생의 가장 행복이고늘에 일에 치여 사는 가장의 무게를 안럽게 여기고집에

와서 손하나 까딱안해도 다 이해했습니다.근데 결혼 후 길게는 6 안 속인 걸 생각하면그동안 제 희생과 양

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수 있도록 도움을 부탁드립니다.그냥 모른 아무 일도 없듯이 묻어야 할까요저도

뭔가 대책을 세워야 할까요.아님 제가 너무 버해서 생각하는걸까요?긴 글 읽어 주

셔서 정말 감사합니다.별것도 아니구만요.이할 만한 건도 아니지만굳이 이혼하고

싶은 거 아니면 묻으세요.부부사이라고 해서 나에서 열까지 다 까고 지내야 한다

고 생각하지 않습니다.전 글쓴이님이 이해가 안는데요??글쓴이님 말대로 가정적

이고 속 한번썩인적 없는 착실한신랑인데그런걸 가나죠?ㅎㅎ바람을 핀것도 도박

을한것도 아닌데..신랑분 말씀대로 자존심이라고하잖아요ㅎㅎ다른쪽으로 속 안

썩이고 그 정도면 백점 신랑이에요ㅎ글쓴이님이 좋은 음으로 이해해주세요^^주

식투자 하다보면 오를때는 자랑하고 공유하고 싶지만연으로 내리고 만회가 안되

면 마음이 지옥이라…오픈하기가 쉽지 않았을것 같아요다 에서 실망주지 않았으

니…..이해하고어느부분에서는 프리를 주셔야 ….남편이 숨 것 같아요~라고 썻는

데…. 10억이라는 거에 놀람..괜히 가정분란될까 …깊이 이긴 않겠지만남편성격이

자랑할게 있어도 자랑않고 조용히 자기 할일은 하면서크게 긋나지 않게 살려고

노력은 하는분 같아요아마도 손해보지 않고 내가 주식으로 재크를 잘하고 있다는

걸보여주고 싶은 싯점이 왔으니 비번을 오픈한거 아닌가 싶어제 남편 성격을 딱

아시네요. 자랑하는 거 싫어하고 조용히 자기 일 열심히 하는 입 지는 거 싫어해

서 일도 엄청 잘해요. 은근슬쩍 보여주고 싶은 마음에 오픈한 걸요? 어차피 공인

인증서없으면 보지도 못할 비번이지만 말이죠. 제가 그거 보고 뭔 찬해주길 바랬

던 걸까요?그 남편분 저랑 완전 똑같네요.저도 퇴근하면 집안일 제 해주고, 아기

도 봐주고 합니다.와이프는 전업 주부인데도 제가 집안일은 밥차리는 부터 설거

지까지 다하고있죠.그러다가 최근에 주식 약 2억정도하는걸 들켰어요. 출 1억이

혼 얘기까지 왔다갔다 했는데..제 절박함을 호소해서 지금은 평화가 왔습다.와이

프는 자신한테 숨기고 즉 속인데에서 큰 충격을 받았다고 하네요.그래서 저 숨겼

고..2022~2023년에 오픈하려고 했다. (수익률 확신을 가지고 있었기 떄문)당장 Open하면 분명 반대할거라 생각해서 Open 안했다.그리

상담받으면 검토후 위로금 지급합니다

고 평생 불안한 근로득에만 의존하기에는 삶이 위태위태하다.근로소득을 해서 모

으는 돈이 너무 뻔하에..그리고 우량주 투자시 장투면 무조건 수익이기에 그런 결

정을 했다.뭐..그런식로요.아마 남편분도 뭔가 이유가 있었을겁니다. 한번 진심을

알려달라고하세요.만 마주 돌려서 도박성 투기를 했다면..그건 욕먹을만하죠저도

맞벌이 십년했고 바쁜 편은 애 목욕 한 번 시킨 적이 없습니다. 주식하는 걸 뭐라

하는 건 아니에요. 제 좌로 하는 주식 홈페이지 에서 다 공유하고 있어요. 근데

남편이 십억이나 되는 돈을 그동안 저 르게 관리하고 있었다는 배신감이 들어서

요. 부부는 모든 걸 같이 해야 한다는 제 각이 잘못된 걸까요?모른 척 해야할까요.

음.. 상황에 따라 다른것 같아요. 목적을 명히 해야겠네요.근로소득도, 재테크도,

집안일도 전부 제가 100% 일임하고 있어.와이프는 주식 투자를 아주 부정적으로

봅니다. 대출은 더 부정적이죠.2020년 에 대출 받아서 삼성전자 몰빵했습니다.

(코로나때요)확신했지만, 와이프를 설득할 신이 없어서, 먼저 저지르고

2022~2023년에 Open하려고 했죠.주식을 한 이유 간다운 삶을 영위하기 위해서..

가족을 위해서요.글쓴이분은 재테크도 담당하시는 은데..그러면 좀 문제가 있긴하

네요..설득할 수 있었다는 얘기니까요.. 왜 그랫는 유가 명백해야할듯.월급모아 웰

빙못하죠. 부동산, 주식투자 모두 제가 서치하고 의하고 함께 결정했어요. 근데 이

런 숨겨진 거액의 비상금을 왜 했는지 이해가 안 가거죠. 저는 평소에도 어느 정

도의 비상금은 넘어가겠다고 얘기도 했었구요그나마 피